Личность проявляется, вступая в отношение с другими личностями. Бубер М.
Можете ли вы ответить на вопрос: как я живу? Что, казалось бы, проще! Я вроде бы знаю себя с самого начала и до сегодняшнего момента, но как? Можно, конечно, отмахнуться первым, что приходит в голову, – хорошо или плохо, но говорит ли это что-то конкретное о вас? Можете ли вы составить свой портрет по таким, по сути, ничего не значащим фразам? Ответите ли вы на вопросы: какие особенности характеризуют именно вас? какой вы, когда один? а какой вы в отношениях? не замечали ли вы, что вам порою проще рассказать про соседа, чем про самого себя, что вам легче увидеть жизнь в других, чем заметить ее в себе? Можно, конечно, спросить: зачем? И действительно, зачем? Приведу такой пример. Мы поступаем на новое место работы. Чтобы действительно хорошо ее выполнять нам понадобятся знания о составляющих нашего рабочего процесса. Когда мы еще не знаем нюансов, у нас мало что получается. Мы наталкиваемся на недовольство коллег, да и сами не очень-то счастливы. Но как только мы поймем, что откуда берется и на что влияет, работа становится менее стрессовой и начинает приносить удовольствие, а новые вызовы лишь подхлестывают азарт. Так и с нами самими: мы можем обрести уверенность в себе и окрасить свою жизнь лучами счастья, лишь познакомившись с собой, отвечая на вопрос «как я живу?».
Узнавать себя можно каждый миг и в любых обстоятельствах. В данной статье я предлагаю узнать себя в отношениях в процессе игр, разыгрываемых в треугольнике через роли Преследователя, Спасателя и Жертвы, ответив на вопрос, каков ваш способ быть в отношениях. Итак, как я веду себя в отношениях? Мы все вовлечены в отношения, и если приглядеться, мы зачастую используем одну и ту же схему поведения с другими людьми, особенно когда отношения часто натыкаются на преграды в виде недовольства и обоюдных упреков. Что же происходит и как выйти из болезненного взаимодействия?
Треугольник Карпмана. Известный психотерапевт Стивен Карпман, наблюдая за взаимодействием людей, свел отношения в простую для понимания схему в виде треугольника, на вершинах которого расположено по роли – Преследователь, Спасатель и Жертва. Каждая из ролей находится в самообмане. Все три роли считают, что они правы. Спасатель прав, потому что помогает. Преследователь уверен, что мир жесток и с ним надо обходиться взаимно агрессивно и подавляюще. Жертва думает, что сама она ни на что не способна и ничто уже ей не поможет. В одиночку наши актеры существовать не могут, им всегда нужен кто-то, чтоб отыгрывать свой театр убеждений. Спасателю нужна Жертва, чтоб
спасать и принимать за нее решения. Преследователю нужна Жертва, чтоб убеждать ее, какая она никчемная. А Жертве нужны Преследователь и Спасатель, чтоб подтвердить свой статус бессилия: первый напомнит грубым словом, где ее место, а второй помощью подчеркнет бессилие. Одна из ролей более присуща человеку, чем другие, но в треугольнике роли перетекают одна в другую и избежать игры во всех ролях «узникам» не удается.
Преследователь. Самообман роли: мир жесток, и, чтобы выжить, нужно сражаться. Ставя других на место, Преследователь старается приобрести контроль, но, пользуясь такими методами, мир отвечает ему тем же, и Преследователь попадает в ловушку, тем самым подтверждая свою гипотезу о жестокости мира.
Но не стоит ставить клеймо плохого человека на таких людях. Такие люди перенесли много травм в начале своей жизни, они соприкоснулись с жестокостью и насилием. Такие люди ревниво охраняют свое пространство и находятся в постоянной готовности нанести удар. И если внешне это выглядит как нападение, то внутренне они чувствуют себя в позиции Спасателя и Жертвы. Вначале из роли Спасателя они деспотично заявляют, что нужно делать, затем, сталкиваясь с неприятием, чувствуют себя в роли Жертвы и отражают это нападением из роли Преследователя.
Спасатель. Самообман этой роли заключается в том, что человек думает, что его потребности не имеют никакого значения; что он может найти себя только через помощь другим; что без него другие не смогут справиться; что именно на нем лежит ответственность за других. Такой способ поведения можно легко проследить: обычно в детстве таким людям приходилось брать на себя совсем не детские обязанности. Например, уход за младшими детьми либо за не способными о себе позаботиться взрослыми, особенно когда присутствует алкогольная (либо другая) зависимость. В такой ситуации у ребенка не остается другого выхода, как только заботиться о близких, т.к. эту роль кто-то все же должен выполнять. Ловушка этой роли в том, что человек, не имея стабильного опыта, начинает помогать всем по инерции и без разбора, а это уже вряд ли похоже на настоящую помощь.
Спасатель порой просто не понимает, что подлинная помощь не заключается в делании чего-либо за другого. Человек, действительно помогающий, не ставит другого в позицию беспомощного и не знает, что для другого будет лучше. Действительно помогающий человек знает, что у каждого есть право пробовать, совершать ошибки и снова пробовать, ведь только так можно по-настоящему научиться жить. Помогающий верит в силу и мудрость другого и за свою помощь не требует ничего взамен.
Спасатель же часто «причиняет добро» не разобравшись, а иногда и не услышав явный призыв о помощи. Как говорится в одной дзенской пословице, не корми человека, который не открыл рот.
Роль Жертвы – это наш раненый внутренний ребенок. Он беспомощен, уязвим и нуждается в помощи и защите. Самообман роли: человек думает, что не может сам позаботиться о себе, что у него ничего в жизни не получится и нужен кто-то другой, кто о нем позаботится и спасет. Часто мучащее чувство такого человека — это тяжелое чувство вины. Он чувствует вину и за то, что сделал, и за то, чего не сделал, за то, кем стал, и за то, кем не смог стать.
Но долго зависеть от другого человека и чувствовать свою никчемность неприятно, и Жертва старается выйти из своей подчиненной роли, что для Спасателя выглядит как преследование. И чтобы восстановить баланс, Спасатель кнутом и пряником, т.е. то Преследователем, то Жертвой восстанавливает исходное положение дел.
К своей слабой позиции Жертва привыкает с детства. Обычно есть либо нетерпеливые взрослые (Преследователи), которым было удобнее все сделать быстро самим; либо гиперопекающие (Спасатели), которые все делали за ребенка из хороших побуждений, тем самым лишая ребенка опыта научиться самому делать выбор и брать ответственность на себя.
Чтобы выйти из роли Жертвы, человек должен набраться смелости и бросить вызов своим убеждениям. Он должен ощутить свою силу и выйти в открытую жизнь. Начать делать выбор и признать, что все делают ошибки и в этом нет ничего страшного. Что только он сам может знать, как поступать со своей жизнью, что только он ответствен за свои мысли, чувства и реакции.
Наши актеры не могут существовать в одиночестве и им всегда нужен партнер для удовлетворения привычного сценария — такие отношения называются созависимыми. Созависимые отношения встречаются среди друзей, на работе, но чаще всего драмы разыгрываются дома с близкими.
Одиночество переносится ими не как свобода, а как звенящая, гнетущая пустота. Хотя и в отношениях они не находят долгожданного спокойствия. В силу своего опыта они вынуждены искать и одновременно бояться оценки других. В таком состоянии очень трудно найти удовлетворяющие и доверительные отношения.
В созависимых отношениях вы не найдете открытого общения участников. Из-за всевозможных страхов и просто по неимению опыта созависимые люди обычно не спрашивают мнение партнера. Так автоматически возникают домысливаения, т.е. фантазии на тему «а что он думает», «что он имел в виду, когда сказал…», «что хочет\не хочет», «что ему надо от меня». Из-за скудности информации и не имея четкого послания от другого человек с каждой секундой все дальше и дальше отходит от реального мира в мир собственных фантазий. Фантазии начинают владеть человеком, и, конечно, он в них начинает слепо верить и строить свое поведение исходя из придуманного мира. Так можно то оправдывать своего партнера, при этом делая его слабее, чем он есть на самом деле, и начинать спасать, то наделять агрессивными качествами и начинать защищаться. То же происходит и в обратном порядке. Не умея сказать прямо о своих потребностях, созависимый партнер начинает намекать о своих нуждах, но, как вы понимаете, трудно точно расшифровать, например, многозначительный пристальный взгляд, и тогда мастер намеков начинает обижаться на то, что его не понимают и не дают того, чего он желает.
Неумение сказать о том что же ему надо, накапливается с детства, когда на потребности ребенка окружающие отвечали агрессией либо выстраивали правила так, что несчастное дитя находило только один способ – молча подстроиться. Взрослые могли постоянно указывать и высмеивать неудобные для них качества, чем загоняли настоящее я ребенка глубоко и далеко. Именно поэтому и развивается стратегия скрывания своих чувств, мыслей, своего внутреннего мира.
Но в очередной раз хочу предостеречь всех нас от превращения в судей: наши мамы и папы тоже могут поделиться с нами похожими печальными историями. Зачастую истории наших родителей и тем более их родителей, наших бабушек и дедушек, гораздо печальнее и страшнее. Поэтому, начав винить кого-то, не влезаем ли мы в роль Жертвы, плавно перетекая в Преследователя?
Так как же разорвать этот порочный круг, а вернее, треугольник?
Конечно, все мы в какой-то мере являемся созависимыми. Человеческая данность — жить между полной зависимостью (например, от еды и от воздуха, как и в отношениях, например, в детстве) и относительной зависимостью, последнюю еще часто называют свободой. Шаг к свободе мы можем сделать только через ответственный и осознанный выбор. Под осознанностью я понимаю: человек отдает себе отчет что и в какой момент он делает, а не делает это по инерции. Лишь честно рассмотрев все варианты выбора, мы можем присвоить авторство этого выбора и выйти из замкнутого круга созависимости.
Выйти из такого театра ролей трудно, особенно если роли стали второй кожей и мы в них играем с незапамятных времен. В первую очередь нужно увидеть, понять и признать, что мы вертимся в замкнутом треугольнике, что в нашем театре жизни мы застряли в старой, уже избитой и надоевшей нам пьесе. Что, несмотря на прибавляющиеся года, а вместе с ними опыт, мы играем одну и ту же роль с двумя вариациями. И самое неприятное заключается в том, что счастья эта пьеса не приносит, а скорее, наоборот, с каждым днем все дальше и дальше уводит нас от спокойствия и наполненности жизни.
Увидев свою роль, вы так же можете понаблюдать, с кем чаще всего вы разыгрываете свои игры и как это происходит и по какому сценарию. И опять — не ищите виноватого. Нужно усвоить, что в созависимости нет четкого виновного лица. В таких отношениях участвуют как минимум двое, соответственно ни обвинять другого, ни брать всю вину на себя не имеет смысла. У каждого участника есть свой вклад в происходящее. Важно увидеть этот вклад и адекватно (не преувеличивая и не преуменьшая) взять на себя свою часть ответственности.
Также человеку могут помочь самообразование, поддержка близких, анализ актуальных ситуаций и осознанное отношение к обстоятельствам. Как говориться в знакомой всем поговорке, семь раз отмерь и один раз отрежь. Пока в вас работает автоматическое восприятие происходящего и такое же автоматическое последующее поведение, действительно лучше семь раз подумать, а что я в данный момент делаю:
Не спасаю ли я, когда меня не просят? А если просят, не из роли ли Жертвыс вами говорит ваш знакомый – не может ли человек сам справиться со своими проблемами?
Когда я сам прошу помощи – действительно ли я не могу сделать это сам? Не моя ли обычная беспомощность говорит во мне? Точно ли мне нужен сейчас другой? А если нужен – какого спасения себя самого я ищу в нем?
Действительно ли человек, на которого я злюсь, ответствен за мои неудачи? Действительно ли он должен делать все, как мне хочется? Знаю ли я, чего хочет другой? Знаю ли я, чего хочу сам?
Что дает работа с психотерапевтом? Созависимость – это вопрос отношений, и в одиночку справиться с такой трудностью — часто задача трудная. В терапии участвуют два человека – клиент и терапевт. Доверительные и открытые отношения в терапии зачастую и есть основа выхода из созависимости.
Между клиентом и терапевтом проигрывается тот же сценарий, тот же излюбленный треугольник, который клиент разыгрывает в жизни, с разницей в том, что терапевт отвечает совсем другими реакциями на привычный способ клиента строить отношения. Терапия дает безопасное пространство для проработки накопленного за период детства, взросления и текущей жизни эмоционального и поведенческого опыта. Путешествие к травматическому опыту бывает очень болезненным, и присутствие другого человека, который поддержит и поможет прожить еще раз тревожащие события, часто бывает просто необходимым.
Конечно, терапия не нужна всем, кто находит у себя признаки созависимости. В какой-то мере все люди являются созависимыми, и в этом нет ничего ужасного. Нам всем нравится получать тепло и заботу близких. Мы нуждаемся в человеческом общении, когда нам грустно и хочется просто побыть рядом. Да и когда радостно, ведь тоже приятно разделить что-то хорошее с другими. Терапия может прийти на помощь, когда другой становится центром нашей жизни и за чужими потребностями мы уже не видим ни своих нужд, ни своих желаний. В такой ситуации мы теряем ощущение собственной жизни. А что может быть лучше, чем уверенность в себе и ощущение собственной опоры!
Ниже вы можете посмотреть отрывок из фильма «Похороните меня за плинтусом» режиссера С. Снежкина по мотивам одноименной автобиографической повести Павла Санаева.
На примере героев фильма можно ярко увидеть разыгрывание ролей Преследователя, Спасателя и Жертвы. Особенно это видно в роли бабушки в исполнении Светланы Крючковой. В отрывке видно, как она, «спасая» внука от превратностей жизни, старается вбить ему любовь к учебе, то становясь Преследователем, то превращаясь в настоящую Жертву.
Можно видеть, что между героями нет открытых и доверительных отношений, так, например, внук, изначально зная, что дед более мягок (а на фоне бабушки он действительно выглядит мягче), идет с вопросом о своем дне рождения именно к нему (роль Преследователя); что своих целей герои стараются достичь манипуляцией и шантажом.
Интересно также подумать над тем, эффективны ли роли в треугольнике, будет ли внук любить учиться…
Итак, Как Вы живете? Какие Вы в отношениях?
Mg.sc.sal. Рената Матвеенко