Любовь или созависимость: Как найти себя в отношениях.

«Я не могу без тебя жить», «Ты — мой смысл», «Мы — одно целое». В песнях и фильмах это звучит как идеальная любовь. Но в кабинете психотерапевта эти фразы часто звучат как диагноз боли.

Как понять, что перед вами: настоящая любовь или созависимость? Где проходит тонкая грань между близостью и слиянием? Между здоровой привязанностью и созависимостью? И почему иногда любовь начинает душить?

Тест: Любовь или созависимость (4 признака)

Созависимость — это когда фокус вашего внимания смещается с себя на партнера. Вы словно становитесь спутником, который вращается вокруг чужой планеты, забыв, что у вас есть своя орбита.

Проверьте себя:

1. Ваше настроение зависит от него/нее. Если партнер хмурый — вы в тревоге. Если он радостный — вам хорошо. Вы как зеркало, которое не имеет своих чувств, а только отражает чужие.

   
   

2. Спасательство. Вы постоянно решаете чужие проблемы, подсказываете, контролируете («Ты шапку надел?», «Ты резюме отправил?»). Вам кажется, что без вас он(а) пропадет.

   
   

3. Страх быть собой. Вы боитесь высказать свое мнение или желание, если оно отличается от мнения партнера. «Лучше я промолчу, чтобы не было ссоры».

   
   

4. Потеря интересов. Вспомните, чем вы увлекались до этих отношений? Друзья, хобби, спорт? Если все это исчезло и остался только «МЫ» — это тревожный звоночек.

Здоровая привязанность: «Я могу без тебя, но выбираю быть с тобой»

Главное отличие здоровой любви — это свобода.

В здоровых отношениях встречаются две целостные личности.

• В созависимости: 0,5 + 0,5 = 1. (Каждый чувствует себя неполноценным без другого).

• В любви: 1 + 1 = 2. (Я цел, ты цел, и нам классно вместе).

В здоровых отношениях есть воздух. Вы можете провести выходные раздельно и не сойти с ума от тревоги. У вас есть свои деньги, свои друзья и свои мечты. И партнер поддерживает это, а не ревнует к вашей свободе.

Почему мы попадаем в ловушку?

Никто не выбирает созависимость сознательно. Часто это сценарий, который мы приносим из детства.

Если ребенку нужно было «заслуживать» любовь, угадывать настроение мамы/папы или быть «удобным», он вырастает с убеждением: «Чтобы меня любили, я должен отказаться от себя и жить ради другого».

Путь к себе: С чего начать исцеление?

Выход из созависимости — это не обязательно разрыв отношений. Это перестройка их

фундамента.

1. Верните фокус на себя.

Задавайте себе вопрос по 10 раз в день: «А чего Я сейчас хочу?». Не «что мы будем ужинать», а «чего хочу я?». Чай или кофе? Прогулку или кино?

2. Отдайте ответственность. Перестаньте спасать. Позвольте партнеру самому столкнуться с последствиями своих действий. Забыл(а) ключи? Это его/ее опыт. Не нашел работу? Это его/ее задача. Это страшно, но это единственный способ вырастить взрослого рядом.

3. Ищите опоры.

Вспомните, что радовало вас до этих отношений. Танцы? Рисование? Прогулки в лесу? Начните заполнять свою жизнь чем-то, что не связано с партнером.

Исцеление от созависимости — это путь взросления. Это страшно — вдруг перестать быть «нужным» и стать просто «любимым». Но только так можно построить отношения, в которых не душно, а тепло.

Mg.sc.sal. Рената Матвеенко